最近生活と恋愛みたいなものについて考えてしまう。
最近つーかここ2日ぐらい。今までつきあったのは自分が欲しいと思えた人とだけで、だからまあこの人とつきあってみっかとかしたことなくて、
でもそれで好きな人を手に入れて手に入れるという言い方も語弊があるが、最後までいきつくのって難しくない？ハードル高くね？
最後ってどこだよという気もするし、結婚がゴールではないし結局死ぬときは個人だし、
好きな人に、わたしがこうなりたいなこういう大人として生きたいなと思ってる女性に、いつか落ち着くときがくる、と言われた。
たぶんくると思う。けど今はそのときじゃない。でもいつかは落ち着ける気もする。
なんかもうシャンパンとワインってほんと最悪の組み合わせなわけ、前者なんて全然うまくないしね、でも美味しい寿司の情報は手に入れたのでひらのいこーね。
思うように文章が書けないくせに描きたくなったから書いてるけど、誤字をするたびに舌打ちしたくなる。酔ってても誤字をそこまでしないことに定評があるおれ。
そう、だから、人として面白いとおもえて尊敬できても、性欲が湧かなければ意味なくなーい？って話。
性欲が全てではないけど、でもこの人に触れたいとおもえない男とはつきあえないよ、相手が微妙に好意を混同させた曖昧な状態で告白してきたのも今思えばむかつく。
だけどこういう人とならわたしは健やかに楽しく生活をつくりあげていけるのだろうかとも思ったし、うーん、今わたしが27歳とかならまた見方は違ったんだろうけど、今まで自分が好きになった男としかつきあったことがないから、わかんない。
異性として好きから入ったわけじゃない相手も、でも触れてみたいとは思ったからつきあったわけだし、だからそういう目で見れない、お互いそういう目で見てなかったはずの人として面白くて女以前にひととしてみてくれて楽しく話せた大人がそういう目で見てくるのはやだ、裏切られた気がしちゃう。
おれはおまえを抱けねーよと思ってしまう。いい人なのにな。なんかな、文面が文章がきもい、不誠実、誤魔化してる、と思ったらむりになってしまうのなんなんだろな、
そういうのよくないよと言われたような気がする誰かに。気のせいか？
やきよさんが言ってた、世の中にはぼんやりとそのひとといっしょにいれるひとと、すきな男と殴り合いしながら一緒にいるルートしか選べない人がいて、後者はもうずっとそのままだとおもうって。わたしもそうだと思う。
愛すより愛されるほうが幸せとかなにいうてますのんという気持ちだし、いやそれを否定する気はないけど、なんだろうなー、なんか、まじで自分から1秒でも早く好きになった人しか無理なのかなとあらためておもわなくもない。
生活。生活において性的なものが必要なければわたしはこの人とつきあえるだろうけど、れんあいに性的なものはついてまわるしな、そういうものと無縁な二人組もいるんだろうけど。
70歳とかまでは無縁にはならなくね？とおもう。しらんけど。
本当に、ハードルが高い。SMにハマるとかいぜんに、すでに高い。なあなあで妥協とかしてみなよと言われるけど、無理だったらそのときはそのときでいーじゃんとか言われるけど、やじゃない！？むりじゃない？？
好きになれるかもと期待してつきあってみたけど無理でしたー、みたいなの、いるけど、身近にもいるけどクソだとおもうしカスだとおもうし、自分の期待値のために他人の好意を利用したくない… だがつきあってみたら違うのかもと思わなくもない。
自分の欲しいものが明確にわかっていると、その他のルートで入手したいと思えないからだるいな、誰でもいいと思いながら誰でもいいわけねーだろはげと思って生きてる。
この人とセックスしたくないけどこの人となら合理的に子育てできそう、暮らせそう、というの、みんなないの？あると言ってくれ。
でもべつに男いらなくなってきたといえばそうで、サイコーの女友達が何人かいると、満たされてしまうから、あとは自分の趣味や力量やその他諸々で十分楽しく生きれる。いきれてしまうに近いのかもしれない。
男に受容されなくても自分を受容でき可愛がれているのでめちゃハッピーなのだが、それとはべつで、女同士は最後まで残らないしなーともおもう。仲良い女たちが恋愛優先するタイプだからなおさら。そしてわたしもそのタイプだからなおさら。みんな独身とか離婚済みとかなら一緒に住んだら楽しいかもなと思うけど、
それは逃げというか、女同士なら育児の大変さも家事のしんどさもわかりあえるよね、みたいな逃げなのかなーともおもう。相手の性別を変えて楽しようとしてるのかも？みたいに思っちゃうと、やっぱ今の自分がヘテロな限り、そこはぶち切れながら未来に期待していくしかないのかもなとおもうし、
なんにせよおなかがいたい、空腹ゆえか酒のせいかわかんないけど、お腹が痛い。ミッドソマー？サマー？をみにいけるので楽しみ。
SMについてかろちゃんにいろいろ質問してたら、ハマってるやんといわれた、違う、記事書くようにきいてるだけで、違うんです、
好きなイラストレーターに使用許可ももらい、これからもあなたを好きになることはないとふり、恋人できたねんと惚気られ明日図書館に返すまでに読み切らなきゃいけない本がありめんどくさい飯の誘いを断るのもめんどくさく、返信が遅かったせいで50代の編集者さんが22時台まで残業してるのがわかったりひて申し訳ないし爪を早く塗り替えたいし姉に会いたい、
東京に行かないとわかった瞬間東京への恋しさがやや募るな、別に好きじゃないけど。手に入らないとわかった瞬間執着したり好意が上がったりするのってくそだせーしやだ、街に対してもそうは思いたくない。
