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先輩が11ヶ月毎日日記を書いている、と知り、まじですごい、となった。

それにより自分を客観的に見れるようになった、といっていて、わたしはそれに似たようなことをTwitterで毎日やってるから、わかる~となった。

でもやっぱり短文でつらつら書き連ねるものと、長文でだらだら書き連ねるものは違うよな。

わたしはわたしの周りの人間たちの長い文章をもっと見たい。読みたい。

べつに全然仲のよくない人間のも読みたいし、なんならそっちのほうが気になるかもしれない。あんな顔してあんたそんなこと考えてたのね…！！！？と感動できそうだから。

みんな~ブログやってくれ~。たのむぜ。

新卒で入った会社を休職することにした。

使える制度は存分に使わせてくれる会社の福利厚生に感謝。

たぶん戻らないと思うけど、会社の面白いなと考えていた人間に会えなくなるのは少しさみしい。

ちょっと頑張って出勤するだけで恋人の顔が見れていた環境というのも、最高だったと思う。

やっぱり単純接触回数というものの効果はでかく、短時間でも毎日顔を合わせて話して、くだらない話ができるというのはいい。

社員人数が多いのも、だからそれぞれがどう仕事をしているかを監視されないのもいい。

次の職場はもうほぼ決めているけど、人数が少ないからこれまでみたいにぷら~っと仮眠室に行ったりコンビニに行ったり、煙草を20分くらい吸いにいったりすることも難しいだろう。

埋没できる状態って、いいな。

事前に準備はしていたけど、やっぱ無理、と思い休むことを決めてから2日ぐらいで休めることになり、先輩とか同期とか後輩に意外と心配されたり悲しまれた。

兄のように慕っていた先輩に、ごはん、サシでいこうといわれて、ぐう、となっている。

ありがたい。けど、心配されるのは申し訳ないかはあんまり行きたくないというのが正直なところ。

プライベートでも会い続ける人間なんて、どれだけいるだろうか。

サークルでも1対1で会い続けたい人間というのは確実にいて、でもみんな結婚したり遠くに住んでいたり、気軽に会いにいけない距離でさみしい。

一年に一回でも会えたらいいのにな~と思う人、意外といる。

年末、いろんな人たちに会いたくなるよね。たまにほんわり思い出す人とか。

恋人と毎週末会うのも癒されるしかわいいしたのしいけど、好きな女や男とげらげらくだらない話をする心地よさというのはまた別に明確にある。

恋人はわたしのことをすぐかわいがるけど、かわいがるって楽してることとも同義だと思う。

かわいがられるのはうれしいし、わたしもかわいがってふし、そこはまあお互い様だけど、わたしは子宮移植や代理母出産についてもガツガツ意見を聞きたいし、なんでそう思ったのかも知りたい。まあテーマがテーマだから怖気づくのかもしれないけど。

こないだ上記のことについてどう思うか聞いてみたら、俺はいいと思う、といっていて、そこを深掘りしていったら結局彼から出てきたのは「子どもがいるほうが幸せそう」という社会通念に浸りきった考えで、

べつにそれが悪いことじゃないけど、おまえは本当にそれがしたいのか？？？

話していったら、彼は自分の考えで行動してうまくいったという経験が少ないから、それだったら王道ルートに乗っかっていったほうがいい、という考えらしいことがわかった。

どうやったらそこの思考回路を変えられるのかと傲慢なことを思ったけれど、彼にとってそれが心地よいのならわたしがどうこういうことではないよな~と思いつつ。

欲の弱い人間は、本当にそれが本人の望んでることなのか見えにくくて、困る。わたしの欲を押しつけているだけなのじゃないか。わたしの欲の強さに呑まれているだけなのではないか、と心配になる。

だから欲のつよい人間は好き、自分の能力を把握して使いこなしている人も。

昔から「自分をわかっている人間」がどうしたって魅力的に見えてしまう。

自分の輪郭をわかっている人というか。

自然に傲慢な人間、自分の欲望をどうすれば満たせるかをわかっている人間、自分の魅力がどこまで通用するのか試しているような人間。

鼻持ちならないようなやつも多いけど、自信に溢れている人間というのは、自分でそれらを構築してきた人間というのは、やはりいい。

他人のせいにすることがないから信用できるのかもしれない。

本棚買いたいな~。

部屋の片付けとか整理ってなんでこうも面倒なんだろう。

だけど本棚があったらもっと最高になることが見えきっているので困る。

自分の欲しいものやあったらもっと最高になるものがわかりまくるのも困りもんだな。